J'ai toujours été la fille Qui profite de sa jeunesse , qui n'aime pas les relations sérieuse et encore moins s'attacher aux personnes...
Mais Tout à commencé a ce bal ou je l'aperçu.. C'était le gars magnifique et inaccessible, celui dont toutes les filles rêvent d'avoir a leur côtés. Je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder , il était beau et ses yeux encor plus . Je me suis dit que c'était mauvais De chercher à faire connaissance et que j'avais surement aucune chance ... J'ai donc tracer ma route & surprise : elle sortis avec et je pu donc faire connaissance ! Nous avons appris à nous connaître . Et j'avais raison il était parfait : c'était le mec avec qui tu peux parler , le mec rare et rechercher de nos jours . Ses paroles me fascinait et je l'admirait . J'aurai pu l'écouter parler pendant des heures , Je rêvais de le connaître par c½ur , de connaître tout ses défauts mais surtout toutes ses qualités .Et j'ai su dès le premier regard que c'était lui que je voulait. Au fur et à mesure il devient beaucoup plus qu'une nouvelle rencontre et avec le temps je tomba amoureuse de lui mais chut ... jusqu'a ce fameux jour de l'an ou il comprit... il comprit que pour moi il était beaucoup plus qu'un ami...C'était le jour de l'an parfait , celui dont j'avais toujours rêver , il avait été le premier a me sauter dessus pour me souhaiter la bonne année et nous nous étions beaucoup rapprochés. Par la suite Il devient Alors plus important que tout le monde , nous deux formions plus qu'un. Je n'était plus la même , Les autres ne comprenais pas mais il y avait plus que lui et moi dans ma tête. Ca peux paraître bête mais à 14 ans je me voyais déjà passer mes jours et mes nuits à ses cotés , construire un avenir avec lui sans jamais le regretter . Il était celui avec qui je rêvais de faire ma vie , Celui avec qui la vie était belle , celui avec qui l'avenir était grand et certain . Les mois passèrent encore et encore ,malgré les obstacles et les engeulades lui et moi étions toujours là .
Cette relation duras ... Jusqu'a ce moment ou j'ai eu peur que sa devienne trop sérieux et j'ai tout niquer ... POURQUOI ? je savais que c'étais lui, que c'était l'homme dont j'avais toujours voulu pour construire ma vie et j'ai fait n'importe quoi a cause d'une simple peur que j'aurais sans doute pu surmonter à ces côtés...J'en suis sur qu'il aurait su me rassuré SI seulement j'avais pas fait cette erreur et je lui en avait parlé ... J'ai essayé par la suite de l'oublier , mais impossible ... et malgré les jours et les nuits dure sans lui , j'avais peur de retourner vers lui ... jusqu'au jour ou je me décidèrent ... 5 moi était passé et il était toujours célibataire ... je retentèrent ma chance et m'excusèrent, mais trop tard ! Pourquoi ne m'avais t'il pas parler d'elle ? elle avait réussi alors que sa aurait du être moi et rien que moi la femme de sa vie .. comment avait elle fait pour qu'il tombe amoureux, Je ne le savais pas , je tomba de haut ... Seule les filles qui on vu l'homme qu'elles aime dans les bras d'une autre fille comprendront de quoi je parle . Je suis seule et incomprise avec le poids de la souffrance . Maintenant que je suis sur de moi et que j'aurait été prête a tout pour tout recommencer il part avec une autre ... j'ai trop la haine ; Mais à ma grande surprise je n'arrive pas à lui en vouloir , Ni à lui , Ni à elle ,, Si ce n'était pas elle ça aurait était une autre de toute façon . J'ai voulu par la suite lui envoyer un message pour couper les ponds , je n'y suit jamais arriver ...j'en pleurait car je prenais cette décision à contre c½ur , Je mettait toujours jurer de ne jamais le perdre mais j'essaye de garder une relation purement amicale , mais après avoir rêver d'amour j'était et je suis toujours incapable de tisser une simple relation avec lui .Tout le monde me conseille de passer à autres choses & éviter de continuer à m'attacher à lui encore plus , Surtout que donner de l'amour sans plus en recevoir c'est dure... J'avais remercié le temps d'existé car je pensait que lui seul pouvais m'aider à l'oublier mais le temps ne L'efface pas , Il est et restera le manque qui ne se comble pas . J'ai besoin de sa tendresse , de l'amour qu'il me Donnait , Du réconfort qu'il m'apportait quand ça n'allait pas , J'ai besoin de ses blagues absolument pas drôles qui me faisait pourtant mourir de rire & qui me faisait retrouver le sourire . J'ai besoin de tout ce qu'il m'apportait , De son coté posé , son coté possessif qui me faisait plaisir et rire , J'ai besoin de tout ce qu'il fait que c'est lui et pas un autre , de ce qu'il réussissait à m'apporter et ce qu'aucuns autres n'avais su m'apporter , J'ai besoin de lui tout simplement . Le temps passe et ne l'efface pas , Je continue de L'aimer , rêver & d'espérer que le "je suis" & "Il es" Se transforme un jour en un "Nous sommes" . Il faut vraiment que je me dise que moi et lui c'est finis , J'en ai assez de passer les 3/4 de mon temps à pleurer -_-' , J'essaye Donc de me relever et de me dire qu'il faut que je m'amuse et que la vie et belle mais je n'y arrive pas , Tout simplement parce que sans lui ce n'est pas vrai ... et que aucuns autres n'est comme lui , parce que il était celui qui pouvais prévoir la moindre de mes réactions simplement parce que il faisait partie des rares mecs qui me connaissaient par c½ur. Je m'obstine à penser que même dans les bras d'un autre homme je ne cesserai jamais de l'aimer . Je n'arrive pas à l'oublier , Tout dans mon quotidien me fait pensé à lui , Il hante mes pensées en permanence , sans lui je ne peux pas avancer , Il était mon équilibre , mon tout ... mon premier amour . Je me dit chaque jours que Puisqu'il faut vivre autant le faire avec le sourire et se dire que le meilleur reste encore à vivre ... mon sourire cache tant de chose , Un semblant de je vais mieux . Tout autour de moi des gens ris, souri, vivent leur vie , j'aimerais être comme eux mais je n'y arrive plus . J'essaye de garder la tête haute comme d'habitude mais c'est beaucoup trop dure , chez moi dés que je pense à lui , J'ai une boule au ventre & mes larmes coulent sans le vouloir .
J'ai enfin trouver le moyen de faire comprendre aux autres à quel point je l'aime , mais s'il vous plait , pour le peu de gens qui liront ce texte ne me dite surtout pas que vous me comprenez , Personne , je dit bien personne n'est vraiment capable de savoir à quel point j'ai mal , j'ai tout fais foiré ... c'est moi qui est tout gâché et aujourd'hui rien ne va plus sans lui , Je suis jeune peu être mais je me rend compte que je viens certainement de perdre : L'homme de ma vie... Et ne me dites pas aussi que j'en retrouverais un mieux , qui sera me rendre heureuse...Parce que à mes yeux c'était l'homme parfait et seul lui savait me rendre heureuse.
PS : je t'aiime et je suis plus rien sans toi ... x/3
4_01_09 ... Tout a recommencé ,Merci (L'
